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《我的爆笑吃鸡日?!仿啡诵〗憬阆氲飨芬幌?,这下尴尬啦
动物说起话来很幽默..~!

1。袋鼠:吃不了的,咱兜着走。

2。金钱豹:干啥尽上素菜?欺负咱没钱咋的,瞧瞧,我身上的衣服都是钱做的,不差钱儿。

3。苍蝇:嗡嗡嗡,我是山寨版的蜜蜂。

4。蚯蚓 :重复一下,俺要一只香油兔、两只烤鸭、三只油炸老鼠……俺其实是条蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多。

5。金丝雀:我的身价嘛,你从笼子的装饰上就可以看出来。

6。熊:还是胆小一些好??!

7。蜈蚣:数一数我有多少条腿吧,马只有四条腿,我就不信它能跑得过我。

8。老虎:谁说我威风八面,我的皮常常被拿去做大旗呢!

9。萤火虫:专职教放电,头十个报名者,学费五折。

10。天鹅:时代不同了,思想观念也要更新,只要蛤蟆兄肯出价钱,我的肉也可以也不是不卖。

婚姻保卫战经典台词精选..

1、女孩子都不爱主动掏钱请吃饭,有钱还留着买化妆品、割双眼皮呢。

2、我不会侍候老婆关你什么事?再怎么着,我也进过两回洞房了!
这有什么可炫耀的?不光荣!你婚姻不失败能“二进宫”么?

3、在对的时间打个对的电话叫浪漫,在不恰当的时间打个错的电话是骚扰……

4、人啊,真不能老想着走捷径,你以为抄了个近道,弄不好就是条岔道,一不小心就误入歧途了。天上掉的馅饼也不能要,都是老天爷不爱吃才扔下来的,不定藏着什么硌牙的家伙儿呢。

5、高学历,高素质,高收入的“三高女人”已经过时了,现在得是“三Z女人”才有市场,有姿色、有知识、有资本。

6、俗话说,拴不牢篱笆进来了野狗,我是该加固掩体,修修城墙了!

7、老婆,你太伟大了!这一瞬间,我更爱你了!
一瞬间太短了,要努力把这一瞬间延长到一生,明白?

8、别以为男人真怕老婆,那是因为我们修养好,我们尊重女性!你们女人要是错把男人怕老婆当真,蹬着鼻子上脸,那可就误入雷区了!

9、人说婚姻是围城,我看你们家是深牢大狱……
你说是深牢大狱吧,我怎么一点儿越狱的欲望都没有???从根本上说,我们家还是比较温馨可爱滴,所以我没觉得是坐牢。

10、现代社会对两性关系越来越宽容,可人们的伦理道德观念却越来越缺失,两下错位,自由多了、约束少了,这时候再来点诱惑,人就顺流而下了。

家庭生活里的搞笑事,看了很开心~!

1、丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机,包装里附了一张意见调查表,其中有这么个问题:是什么原因促使您购买本产品?请选择一个答案打勾。1.电视广告;2.朋友介绍;3.经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道:唠叨!

2、妻子:“明天是我妈生日,你打算送什么礼物?”
丈夫:“送几条香烟吧。”
妻子:“你疯了?我妈根本不抽烟,你又不是不知道。”
丈夫:“我知道啊,只是我每次去她那里,她光招呼我喝茶。”

3、一个人去看心理医生,他垂头丧气地说:“我出差一个月,前天发电报给我妻子说我就要回家了,可是当我今天上午打开家门,天呐,她竟然和一个陌生的男人躺在床上!”
“不要这样悲观,”心理医生劝解道,“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”

4、一对夫妇一直想要一个孩子,却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说:“我正好去罗马,我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛,祈求上帝赐予你们孩子。”
几年后,牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇,发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说:“看来祈祷灵验了!不过,您丈夫去哪儿了?”
妻子说:“他去了罗马,要敢快吹灭您点的那根蜡烛!”

5、小李走进老板的办公室。“老板,”他说,“我们家明天要进行大扫除,有一些重活儿要干,我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库,还需搬运一些重东西。”
老板:“小李,你不知道我们现在正缺少人手吗!我不能批准你请假。”
小李:“谢谢你老板,我就知道,这件事你会帮我的!”

爆笑冷幽默,逗你笑呵呵~~!

1、有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!”服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。”

2、一位上了岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?”
“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。”

3、老刘和妻子在清理房屋的时侯,发现了10年前的一张修鞋票据,两个想了半天,一致认为,这双鞋当时没有去取回来。
老刘问妻子:“那双鞋子还会在那里店里面吗?”
妻子:“可能性不大,不过可以去问问。”
两个人来到鞋店,把票递给营业员,营业员看了一下说:“等一会儿,我去看看。”
两分钟后,营业员走过来说:“鞋在这儿。不过下周一修好,你们到时间过来取。”

4、有位空姐在飞机上服务,她友好地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”
为进一步表示诚意,这位空姐习惯性地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”

5、法官怒斥被告:“我到这个地方以来,7年在法庭上见过你7次,难道你不觉得羞耻吗?”被告:“你一直不能升官,可不是我的错。”

6、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不充许吗?

7、学生到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!”

8、苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后,苏联送了一些样品给德国鉴定品质。
一个月后,德国回函给苏联:“恭喜,贵国的马很健康!”

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