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搞笑短信16条

1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊??啥寄莱?,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开?!彼担骸拔抑杖樟魈什恢>胧俏宋颇愫煤冒涯惚??!惫担骸岸妓杩焓炝嘶拐饷淳??!?

6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!

12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!

14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

16、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投!

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经典搞笑短信系列5(50条)

    201。
    请问大家一个问题:日本为何在战後就不在设置慰安妇?答:因为成立了日本自卫队。
    202。
    一女人向邻居告状:您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答:“真对不起,我经常告诫他,人不可貌相!”
    203。
    两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:“朋友,越南,1969!”另一个指着身后:“朋友,香蕉皮,20尺!”
    204。
    一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷??!”第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:“让你丫骑??!”
    205。
    西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两?!逼讨?,十五万人逃得一个不?!?BR>    206。
    阿呆做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验???阿呆:尿我已经咽下去了,只是大便有点困难。
    207。
    5深爱着2,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?2不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。
    208。
    小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。
    209。
    “小华由于考试作弊被开除了?!薄霸趺椿厥卵??”“考生理卫生时。他数自己的肋骨,结果被发现了?!?BR>    210。
    陪MM逛街,一眨眼的工夫,MM就买了七八袋东西,嘴里还说着;“才多长时间买这点东西,谁让你走这么慢啊,太阳都快下山了,衣服还没买呢?!盙G在一旁一把鼻涕一把泪;“神??!快救救我吧……”


  211。
    一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!
    212。
    我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”
    213。
    笨鸟有四种选择:1。笨鸟先飞;2。笨鸟后飞;3。笨鸟乱飞;4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!
    214。
    阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:“弹尽粮绝?!泵患柑?,阿袁收到家里的回电:“顶??!”
    215。
    老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。
    216。
    老师:“吸烟吗?”学生:“不吸?!薄澳浅愿硖醢??!彼底爬鲜Φ莨硖?。学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”
    217。
    某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦??!姑娘,这超薄的就是容易掉呀!”
    218。
    老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下?!碧逦歉鲂∩?,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
    219。
    熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。
    220。
    太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:“那是馅儿的问题,跟包的叶子无关!”
    221。
    老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
    222。
    喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
    223。
    某女开着长闯棚跑车,但车速只有25…30KM/H,突然一交警蹦出来拦停她的车;小姐愕然:我违章了吗?交警:你这尊容请开快点吧!
    224。
    升旗仪式上,校长作思想报告:“……我就是中国人民的儿子?!钡紫峦В骸拔沂侵泄嗣??!?BR>    225。
    一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:“我身体里可流着你的血!”
    226。
    有一孕妇怀的是对双胞胎,一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊,今天又来看我们了?!绷硪桓鏊怠昂檬呛镁褪遣唤参郎?,不像隔壁王叔叔每次来看我们时,吐痰都是吐在袋子里”。
    227。
    初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
    228。
    高中化学实验课上正在进行置换银的试验,一个同学大叫道:“老师!真的有银出来??!”然后又说,“老师,你怎么不去卖银呢?”
    229。
    拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了?!?BR>    230。
    一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。
    231。
    师:“请用母牛造一个句!”生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!”
    232。
    鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住…老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!”
    233。
    八哥会算术。一人问1+1?八哥答2,1+2?八哥答3,1+3?八哥思考。那人傲慢:4!八哥惊喜:你都会抢答啦?
    234。
    小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海??!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:“靠!是T M D 后妈??!”
    235。
    狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:“哼!我有双节棍双节棍??!”
    236。
    一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:“又是罐头没胃口??!”
    237。
    猫和鼠演小品:我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。
    238。
    八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊:小心??!打雷喽!下雨收衣服??!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。
    239。
    高考已经放榜,次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后,发觉其二人双双落榜,失望之余,甲提出一个建议:“我看我们去自立报好了,他们?;嵊卸兰倚挛?!”
    240。
    甲:我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。
    241。
    唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
    242。
    某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:“坏了,我爸拿着我的小提银行了!”
    243。
    一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真可惜,汤都弄撒了!”
    244。
    胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!
    245。
    一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
    246。
    春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:“叼雪茄的胖子,把头缩回去!”
    247。
    某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来?!靶恍?,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”
    248。
    计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”
    249。
    两人没见过羊绒衫,到羊圈去偷。一人:唉!羊的衣服真难脱。另一人:哦,绵羊穿的是羊绒衫,我摸到扣子了,还是软的。
    250。
    从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:“乔妮娜沙德星!”

经典搞笑短信系列4(50条)

    151。
    排队:另一排总是动的比较快。你换到另一排,你原来站的那一排,就开始动的比较快了。你站的越久,越有可能是站错了排。
    152。
    失事报导:失事的地点越远,伤亡的人数就得越多,否则写不成一则故事。
    153。
    携伴出游:你携伴出游,越不想让人看见,越会遇见熟人。
    154。
    相对论:一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
    155。
    护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝?!?BR>    156。
    有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
    157。
    某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加?!案缑嵌?,真羡慕你呀,那么快?!薄跋勰缴?,没脱裤子呢”
    158。
    某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”
    159。
    少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍???”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”
    160。
    民:“军中有军妓吗?!”军:“有呀,没有军纪怎么行??!”民:“真的!要付钱吗?!”军:“这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的!”
    161。
    女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你?!崩习澹骸澳阆忍嫖沂找幌?,一会过来交给我?!?BR>    162。
    王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
    163。
    孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境?!?BR>    164。
    由明天开始,市说什么决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
    165。
    某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边?;案粘隹?,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:“对不起,我是指那只烧好了的!”
    166。
    如果有一颗星星掉下来,砸在你的头上,请不要惊慌。因为,那是我求老天爷,送给你的礼物,从此以后你将过着,无忧无虑的生活,因为,你傻掉了。
    167。
    你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的长娥落到人间,可惜脸先着地了。
    168。
    有一蚂蚁在路边晒太阳,大象走过来,蚂蚁钻入土中只漏出一只脚,兔子问?你要干麻,蚂蚁说嘘:“别出声我拌丫一跟头!”
    169。
    那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”
    170。
    深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗?!?BR>    171。
    娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。
    172。
    怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
    173。
    馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”
    174。
    施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉?。?!
    175。
    考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………《至少还有你》呀!
    176。
    一女在车窗外小便,尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸,你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
    177。
    有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了?!?BR>    178。
    某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
    179。
    曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:“干,你娘好吗?!”蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:“操,你妈好吗?!”操旧疾复发而死。
    180。
    话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了?!?/FONT>

 

  181。
    机密档案:姓名:董存瑞,绰号:四虎子,死因:爆炸至死!经过:总攻开始了,连长发了个炸药包给“四虎子”,说道:“两面都有胶,往碉堡上一粘就行!祝你成功!”临别遗言:“连长,我操你妈!两面都有胶?。。。?!
    182。
    一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!
    183。
    一对老鼠,公的怀疑母的有外遇,就跟踪母老鼠,母老鼠就钻进树丛里,公老鼠坐在草丛边,不大一会出来一只刺猬,公老鼠一把按住了,公老鼠说:“还说你没外遇,这是谁给你买的裘皮大衣”。
    184。
    一对恋人去登记结婚?!白龉榍凹觳槁??”“查过了,他房子。车子都全了?!薄拔沂撬等ヒ皆??!迸嗄炅澈炝?,小声回答:“查了,是个男孩?!?BR>    185。
    某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:“同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?!”
    186。
    到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀??!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了!”
    187。
    某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟!”
    188。
    “听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”
    189。
    一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位:“高举”,村妇听话的将尿盆举过头顶,战士响亮的答“到”……
    190。
    大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男说:“豆腐不够吃”,女说:“那你吃我的豆腐吧!”男说:“你的豆腐真好吃!”
    191。
    一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
    192。
    一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏??!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”
    193。
    张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
    194。
    一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”
    195。
    一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?
    196。
    小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说:‘我懂得东西够多了,没有必要继续读书了?!鲜Γ骸?,真的?你只读到三年级,打算做什么?’学生:‘教二年级?!?BR>    197。
    听说你在沙漠里快要渴死了,此时飘来一仙女,仙女给你一杯鲜红的果汁喝,你一饮而尽,好喝,再来一杯,仙女红着脸说:不好意思要等下个月??!”
    198。
    有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍!”他只好喊道:“我也是!”
    199。
    “现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”
    200。
    女佣A:“我真可怜,每天都要一直说‘是,太太;是,太太?!迸禕:“我更歹命,每天都要不停地说‘不,先生;不,先生?!?/FONT>

 

经典搞笑短信系列3(50条)

    101。
    两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”
    102。
    八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
    103。
    下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
    104。
    风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG。
    105。
    有人说:“女人象一本书,那么胖女人像什么书?合订本!”
    106。
    小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉???小明回答:“不行,因为我是特困生!”
    107。
    现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
    108。
    女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙。
    109。
    关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态。
    110。
    美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。
    111。
    一胖女士常??湟约旱纳聿暮?,非要老翟夸奖几句。老翟说:“太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦??!”
    112。
    不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你,万语千言汇集成四个字:“快还我钱??!”
    113。
    如果有一天我成为流氓,请告诉别人我曾经纯真过!
    114。
    自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!
    115。
    神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。
    116。
    有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒??!我是了解你的??!这样的侮辱!简直太对不起猪了?。。?!
    117。
    跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。
    118。
    一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:“老板,那猪头给我切一半??!”
    119。
    一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋!
    120。
    人会谈恋爱,不稀奇;?;岢郧嗖?,不稀奇;猪会按手机,才神奇,猪就是猪?;拱?!真是个大笨猪!

 

  121。
    给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答“没有”,这个故事你听过吗?
    122。
    上联:看背影急煞千军万马,下联:转过头吓退各路诸候。横批:我的妈呀!
    123。做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。
    124。
    马和猪遇到老虎,掉头就跑,猪跑得慢,马喊:“蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!
    125。
    病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单?!痹撼ぃ骸罢饣安欢月??”病人:“可她是对医生讲这话的?!?BR>    126。
    脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。
    127。
    征婚:人穷家丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,病猪一头,一年四季,药不离口,今日短信广征女友,您愿否?
    128。
    结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。
    129。
    多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿?
    130。
    五一长假即将来临,为了本市的市容,请你放假期间务必呆在家中,千万别又出门吓着别人。
    131。
    一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
    132。
    一未婚女子感叹:为什么成熟男人、好男人全成了人家老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材!
    133。
    鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视??醇习宓耐和范ヒ晕亲约旱南ジ锹读顺隼?,便一撩长裙将其盖住……老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!”
    134。
    我昨晚梦到我和你在海边散步,突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了,我问它为什么不吃你,它答:“我怕生病”。
    135。
    一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃?!苯岚退担骸拔也怀阅愕倪伞伞勺?,我也不学鸭子叫?!?BR>    136。
    你这个孩子怎么这么不懂事?!看短信的就在这里,你怎么还要想去动物园看狗熊???
    137。
    悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
    138。
    耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!
    139。
    别试图教猪唱歌,这样不但不会有结果,还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架,不然旁人会搞不清楚,到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要,因为没有你,太阳明天还是一样从东方升上来!
    140。
    表嫂给表哥生了一女儿,表哥比较不爽,他一同事安慰他说:“没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了?!?BR>    141。
    老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下?!碧逦歉鲂∩?,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
    142。
    开宗明义:凡事只要有可能出错,那就一定会出错。笑一笑,明天未必比今天好。东西越好,越不中用??迹汉玫目?,未必就有好结果?;档目?,结果往往会更糟。
    143。
    看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了。
    144。
    人:你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。
    145。
    爱情:你爱上的人,总以为你爱上他,是因为:他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书;寄达对方的时间有多长,你反悔的时间就有多长。
    146。
    早到与晚到:你早到了,会议却取消。你准时到,却还要等。迟到,就是迟了。
    147。
    品质保证:一种产品保证60天不会故障,等於保证第61天一定就会坏掉。
    148。
    东西:东西久久都派不上用场,就可以丢掉。东西一丢掉,往往就必须要用它。
    149。
    寻找失物:你丢掉东西时,最先去找的地方,往往也是可能找到的最後一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。
    150。
    精彩:你出去买爆米花的时候,银幕上偏偏就出现了精彩镜头。

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