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实在是一到周一,鬼才想上班啊
昨晚睡觉前,我警告女友:我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。
今天早上一起床,我发现身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”
“这样也没醒!”“你到底骗谁??!”……

一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。
他投了一块砖头,火光移至另一坟头。
该人又仍一砖头,听见有人大声喊道:“拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨俩砖头!”


道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险不过?!?br /> 徒弟奇道:“这可是阴阳上的讲究?”
老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班??!”
说道:“不要脸!”
一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……
他石化的目光至今我还记得!
“爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?”
“傻孩子,当然没有?!?br /> “可是我有点怕?!?br /> “别胡思乱想,时间不早了,
快把我的脑袋还给我,
回自己的棺材睡去吧?!?br />

Q:什么老鼠用两只脚走路?
A:米老鼠。
Q:什么鸭子用两只脚走路?
A:塘老鸭。
Q:错拉,所有的鸭子都是用两只脚走路的!


我有一个朋友很好面子。
有次放学他找我说:我没钱坐车了,你帮我买票吧。我说行。
上车的时候,很装B的说了句:我来吧我来吧。我直接说那你来吧。
他石化的目光至今我还记得!
你们的对话也是醉了
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有?!惫硕竞?,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有?!泵还阜种?,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
活的与死的价格相差很大
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